물의 맛

work not the job but who the team is, 직업 자체보다 환경과 공동체가 보다 중요하다고 생각하고, 그것에 중점을 두고 일을 시작. 그러하지 않은 현실에 피로 - 보람없는 직장생활에 실망. 하지만 4주가 지난 지금, 첫 의견이 옳더라. 직업의 지루함은 technical learning 의 재미 및 환경과 공동체 생활의 즐거움으로 쉽게 잊혀지더라. 

학교보다의 재미라면 굳이 같이 해야한다는 직업적 성격. 혼자 할 수 있는 공부와는 달리 함께해야한다는 요소가 번거롭다가도 새롭. aside from any professional perspective, collaboration is such a transferable and valuable characteristic for any individual. honestly being part of a team builds so much of a person in terms of developing communication styles, managing time, and being through in process. building better habits through work. 

the job itself is not the most meaningful or rewarding, but feeling truly appreciated by the company and team, which was not the case when was in school. to some degree it is only obvious since school was much larger in size. also process of school is not so much dependent on me or my projects. the rewards are much different when my contributions are on others as well as myself.  

in need of greater commitment. feeling appreciated and giving it back to match - would be impossible to exceed. 

too much gossip and fance. starting to see the negatives - entering the phase of fatigue and discomfort. need to turn myself around to be more optimistic and appreciative. work itself is honestly fine. as is not something i consider as a long term position. in reality the system is not so broken, at this moment i am.

school - or lack of i miss school. realized it more so when was back on campus library to study and for the interview. meeting the faculty and students, the school feels more approachable and personal. the people are honestly resourceful and willing to help - sincerely, truly sincerely. 

아카데미라는 분야에서 성취감을 향한 경쟁과는 다른 금전적 직위적 경쟁이 보다 불편한 것임을 느끼는 요즘, 더욱이 학교가 그리워진다. 물론 학교생활의 일정이 여유가 덜하고 정신적으로 오랜 시간을 투자해야하지만 공부라는 에너지 소모에 비해 사회생활 인간관계에 소모되는 에너지는 질적으로 불쾌함이 더 하다. 

family being in new terms, territory yet discovered. growing together and individually. acknowledging differences and communicating more effectively. recognizing need ot or lack of practice in the past. moving forward - promising to do better. 

personal growth - spirit and physique 

per friend: modesty and happiness. 

not even trying is the lowest key. need to be in different mindset. improving in every category in terms of work, school, family, relationships. 

seeking physical fitness.

욕심을 내려니 마음이 가볍지 않아서 더욱이 부담. '스트레스'라는 단어를 이리도 많이 되뇌인 적이 생에 없었거늘, 공부가 가장 쉽다는 말이 정도 맞지 싶다. 성적이 떨어지면 올리면 되는 것이고 하물며 리더쉽으로 커버 할 수 있는 것이 학업이라면, 사람을 대하는 일이란 말 한 마디 생각 한 조각들이 모여서 아프기도 할지라 조심스러워 질 수 밖에. 

더 잘 해야지라는 내려 놓을 수 없는 생각. 건강도 관계도 일도 - 알 수록 배울 수록 경험 할 수록 부족하게 느껴지는 요즘. 사실상  의식의 자세인 것을. 조금 더 유하게, 편안한 모습으로 돌아갈 필요가 있다. 숨 길게 마음 놓기. 

사람이 되어감을 느끼는 요즈음 - 보편에 가까워지기. 8-5 일하고 궁금하지 않은 질문도 던져보고, 밥 챙겨 먹고 운동하고. 감정적으로 하지 않을 말도 하고 .. 그 만큼 실수 많은 올 해, 그 만큼 반성 성장 - 사람이 되어가는 과정.

Need: exercise, nutrition, reading

Good: health, sleep, friends, family, sun, church 

Learn: Japanese, Chinese, self improvement 

Improve: confidence, motivation, 

mind 10 clear

body 08 better, little more way to go 

spirit 10 excellent 

reading 7 alright, need more 

social learning 6 encountering new & beneficial exposures, need stronger motivation 

educational learning 4 need much more

personal growth 7.7

friends 10

family 10 

time management 8 not good but easing much 

remembering 2013 resolutions:

1. school

2. exercise

3. love self 

mostly accomplished. goals were reasonable and important for self improvement and long term happiness. 1 and 2 are more so tangible, which i have covered most. 1 not entirely in terms of completeness - considering timelines. 2 need exercise - definitely. shall bike this evening. plus focus more on stretching and simple yoga. also focusing on daily routines, setting aside a specific time. one of the troubles i've been facing since finishing internship in July: not having a routine schedule. 

3. love self is more perspective dependent. meeting most goals. weekends have been spiritually fulfilling though not specifically through hiking, so considering it technically done. being honest to parents is a check but not having secrets perhaps devious to say. could also add meditation into routine. 

common denominator needed seems to be daily time management. already half of 2013 has passed, seems like more. 

mind

significant improvement since finishing of school - same for body. enjoying being out of school bit too much. 

Tanning and confidence

하얗고 뽀얗고 photoshop person 되고 싶었는데 자신이 막 싫었었는데 많은 것을 내려놓으니 마음이 편안. 그을려도 따끈따끈 햇빛 매우 좋다. 매일 행복, 어제보다 오늘 한 단계씩 행복 레벨 업업. 의식적으로 자신감을 기르자 주문 걸 듯 되뇌이니 학습효과가 제법, 아직. 그래두 발전 중, 자신감 기르기 슉슉슉. 

샤워 후 거울을 봣는데 엄청 탔다, 여름이라고 햇빛 좋다고 햇살 쫓아 다녔더니 까맣다 - 웃기당. 내는 내가 너무 웃기다. 왜 웃긴거지, 나의 개그코드와 맞는건 나 뿐 인 듯, 엘오엘. 

목캔디 껍질 팡 까니까 사탕이 탕 땅에 떨어지 .. 옆 테이블 분과 웃음교환 엘오엘. 

everyday happier than yesterday

잔다더니 대답하시느라 back and forth emailing with Randy. interview, laundry, light cooking, web surfing, facial. glad i stayed home for dinner - 근래 매일 외식 및 주말 내내 외식 계획, 챙기자 건강. 냉장고가 텅 비었는데도 무언가 먹고 살아지는 것이 신기, 당근은 달다 하트. 여유가 생기니 굽고싶다 제과, 얼마만인지 - 일년반. 맛있었는데 바나나 브레드 챙겨들고 갔던 Discovery Park 하트. 보구싶다 친구들. 

기운 없는 친구 위해 선물 고민 고민 고민 삼 주 째, 어렵다링. 보구싶구 고마운 괜히 의지. 아침마다 거울을보며 '내가 원하는 삶인가'라 물어야한다는 친구. 늘 씩씩 추진력 최고 하이 에너지 논리적이던 친구가 슬프다니 마음이 슬프다. 

새벽 산책 - 4 am 기상, 에너지가 남아서 근래 자주 이른 시간에 깨는가 싶었지만 오후 작업 중 어김없이 밀려오는 졸림. 그래두 날씨 따끈 하늘 환하고 커피 진하구 행복한 월요일. 가까이 산책, 마음이 여유로우니 세상이 여유롭다. 그냥 마냥 편안하고 나 자신이 편안하고 잎들도 편안히 흔들흔들 사랑스러. 고마운 사람들이 지켜주니 보호 사랑 받으며 하루 이틀, 매일. despite irregular schedules and yet settled routine, i feel at ease and comfort. talking to cj sharing about each others' personals. talking to grandma about the same daily, blessed to have family. especially to have family near. feeling welcome and supported. being reminded of how i am loved and trusted - could not ask for more.  

Learning to be comfortable with yourself is truly a blessing that comes as a gift from aging.

진이가 보내 준 메세지, so true. i feel much more comfortable with myself now than ever before. comfort level is also growing with time, a wonderful feeling. at this moment nothing feels guaranteed. fluctuating, yet having realized such is alright, that such is the process allows flexibility to be acceptable and comfortable. i look back and remember the days of pouring out words on paper for the sake of negativity ventilation. today words flow to tunes of sunshine and with smile. what a change .. so proud of me and grateful for all and everyone along the way. 

유명한 은행의 CEO 가 되고 몽고에 공장과 교회를 세워 사회에 환원하겠다는, 꿈이 없는 친구들을 보며 안타까움을 표현하는 친구. 친구의 꿈에 감동, 나와 이야기를 나누어 준 사실에 감동 - 감동감동 더블 감동. 8년 가까이 알고 지냈지만 이 만큼 힘들어하는 것도, 사실 다른 누군가도 이 만큼 지쳐하는 모습을 본 적이 없지 싶다. 열심히인만큼 원하는만큼 답답하리라 생각되지만 나의 상상과 비교 할 수 없을 어려움. 장하구 뿌듯, 동경 사랑 하트. 보고싶다 친구들, 나의 에너지 원동력 inspiration motivation 멋지고 의지되는 나의 친구들, 감사.

2013 08

잘 되었다, 잘 되고 있다, 잘 될 것이다.

약대 약대 진리 전문성

건강 건강 관리 관리

정신 관리

에너지 충전

자신감을 위한 건강

친구들 인연

가족과 매일 대화하기

대화하기

듣기 listen

이야기하기 stories

생각만큼 덥지 않은 팔월. 5년만에 만난 민영, 아홉 일 수 있었던 여덟. 행복 더하기 행복은 행복 그 이상의 환상. 가족과 함께라는 비 할 수 없는 독단적인 아름다움 편안함.

learning to be comfortable and confident with myself and with others near and afar. spending time doing nothinhg and everything, reading much in little pieces of times. traveling short and long distances for friends and family. appreciating the sounds of 매미 and 귀뚜라미, the pastel low skies and cotton clouds. loving this country more than i remember. for the first time i imagined myself possibly settling here, but not without also feeling sure about settling in Seattle. feel like i can do it all, know that i can achieve it all. thinking long terms, remembering that the climb is always worth it. school school school.

saw you for the first time since then, then four years ago. feeling distant yet no different. above all curious and curious the thoughts yours. regardless of all and any thoughts of mine, just curious. thinking itd be lovely to talk, just to share stories and smiles. because it's us, not to mean anything particular but remembering that much has been shared. miss us.

삶은 수양이라며. enduring as much as enjoying, or more so enduring gladly and briskly compared to the loveliness and happiness of days. about family, being easy and difficult because it's family. because that much you love.

being smart and efficient. knowing how to say it, how to persuade and convince. having ths skills, being capable, able to achieve. still young yet not all just fun. aside from all and any, will and will love. 

feel as though this is a new project them. taking things into considerations and seeing things bit more seriously than i. of course it only makes sense considering it is them and no other. wells and wells, lets leave it at this and not consider as pressure but rather an activity. maybe this will help bonding for some. feeling rather uncomfortable thinking of perhaps.. easier to blame the discomfort on sleeplessness. caffeine much in Korea, a country without decaf - will fault it there.

떠나려니 상당히 아쉽, 당연히 매 번 아쉬울 수 밖에 없겠지만. 각도 바꾸어 생각하면 만족 할 수 밖에 없는 선택들. 여기에서 지내면 여기에 남고싶고, 다른 여기에 지내면 그 곳에 머물고 싶고, 모두 감사하고 아름다운 공간과 사람들. 숨 길게 휘유, 아쉬움은 그 만큼 다른 곳에 대한 만족. 만족스럽기에 아쉬움을 묻고 떠나 그 곳을 향하는 것. 

사람 누구나 하나 빠짐 없이 생각이 있는 것임을, 고로 무엇보다 겸손 지향 겸손 겸손 지향.

가족 중심

자신 아끼기

욕심 버리기 마음 놓기 

단정 규칙 운동 자세 관리 

가족 친구 사랑 운동 습관 건강 

prioritize 

be together

정신 

기준 standard 

깔끔 정리 정리 단순 간단 simplicity 

서두르지 않기 

관리 습관 

뚜렷함

목표 계획 실천 

독서 

이상형 제주도 

편안함을 향하여, 바닥과 가까울 수록 중력에 대한 저항 최소화 

안정 및 평안 지향

아래로 흐르는 물 물 water 

곧 여름이다! 

어제는 금요일. Shannon 과 Delicatus 에서 급 lunch date 가 생겨 저녁 약속 취소. 퇴근 후 이른 귀가. D'jango Unchained 를 보며 쉬어야지 싶었지만 결국은 어려운 저녁. '왜 그랬지?' 라는 흔한 질문. 다시는 않으리라는 흔한 다짐. 

Tomorrow is another day 라는 생각을 다시 되세기며 토요일. 해가 지고 혼자 있지 않으리 다짐. 늦게까지 작업 계획을 세우고. 친구와 점심 데이트 후 들린 Vivace. 역시나 훌륭, 커피는 왜인지 특별함이 없었지만 Daft Punk 가 흐르고 대리석 테이블 전면 창문 앞에 앉아 작업. 시애틀에서 가장 만족스러운 cafe 경험. 

Burke Gilman Trail - Bicycling

Rode baby up North on and on, finishing the Burke trail and reaching Sammamish River Trail. Hit Bothell and circled down. Great riding experience, road smoothing as heading north. 

This is closure

It was long and lovely. It will continue to be another long and lovely passing of time. In thoughts and memories that has been and will be. 

Troubles: much void, expanding and limitless. Difficulties: endurance of tedious emotions. Sending a day away, trying trying to comprise it of positives. 

지쳐서, 기운 따위는 나지 않아서 일도 쉬었다. 아침 해가 뜨고도 잠들지 못 해 약을 권장량 넘게 삼켰다. 약의 효과인지 단순 피로인지 차이도 없을 만큼 적은 시간의 잠을 지내고 돌아온 정신. 꿈자리는 무려 불편하고 오래 만나지 않은 사람들로 가득한 마을이었다. 장소를 옮길 때 마다 남들 몰래 샤워를하고, 숨으려는 조바심과 씻고 치장을 해야한다는 강박괌을 반복하는 기이하고 괴로운 꿈. 잠이 끝나고 늦은 아침 일어났지만 개운함은 여전히 멀지만, 조금이나마 달라보자 다짐. 새로운 하루라는 마음으로, 일상을 반복하려 노력. 일은 무려 열이라는 거짓으로 취소. 다른 장소를 찾을까 싶다가 결국 같은 카페로 발걸음. 공부하는 학생들로 가득한 기말기간. 

그나마 하늘 색 가디건과 연보라 힐, 어제 칠 한 두 겹의 연분홍 네일과 반짝이는 글로스 코트가 마음에 든다. 

나는 무엇이 아쉬운가? 건강하고, 아름다운 도시에 살고있고, 젋고, 웃을 수 있고, 경제적 아쉬움 없고, 사랑받고 .. 신체적, 경제적, 정신적 - 인 요소들이 충족된다면 행복한 것 이지 않은가? 사랑받고 있지만 아쉬운 것이 .. 마음이 가난한가보다. 

개선: 마음의 양식 - 음악, 사람과의 소통, 독서, 자기개발 이 필요. 

실행하자, 행복을 향해.

"긍정 긍정 내가 이길거야"

노력이 필요한 것이다. 긍정의 방향으로 나 자신을 이끌어야한다. 

어제는 모르는 이에게서 문자 메세지가 도착, 세례명을 가진 그는 건강히 공부 잘 하고 있을거라 생각한다며 .. 건강치 못한 나와 ironic 한 이 상황에 피식. 모르는 이의 메세지는 무시해야지 하는 찰나, 성모님이 늘 지켜주실거라고 하셨다. 몇 마디 나누어보니 이전 건물주 아저씨. 일년도 더 지난 지인인데 이렇게 생의 고비라고 내 스스로 명칭하는 아픈 날들에, 성모닝을 기억케해주시니 매우 감사 .. 그저 감사. 당시에는 참으로 감사치 않아하는 분이었는데, 이러한 순간에 이렇게 예상치 못한 곳에서 나를 생각해주는 이가 있다고 생각하니, 더욱이 감사하다. 

하늘에 계신 우리 아버지, 

아버지의 이름이 거룩히 빛나시며, 아버지의 나라가 오시며, 아버지의 뜻이 하늘에서와 같이, 땅에서도 이루어 지소서. 오늘 저희에게 일용할 양식을 주시고, 저희에게 잘못한 일을 저희가 용서하오니 저희 죄를 용서하시고, 저희를 유혹에 빠지지 않게하시고, 악에서 구하소서.

아멘. 

이제 좀 낫다 - 싶다. 마음이 좀 느려졌는지 .. 진정이 된다. 지난 밤은 탄산음료 과다복용으로 불면. 이른 조찬 섭취 후 카페로 출근. 몇 가지 작업 및 오찬. 오래 지나지 않아 컴퓨터를 챙기고 아이쇼핑. 집에나 가자 싶어 귀가 후 멜라토닌 섭취. 세안 세족 후 탈의, 침대 누워 라디오 청취, 금새 잠. 짙은 허기에 기상, 늦지 않은 시간. 이르게 하루를 시작한만큼 이른 만찬. 채소 및 찬이 거의 사라진 냉장고. 참으로 자주 보는 장. 

몇 개월만에 책상을 정리하고 안경을 찾아 착용. 책상 위에 컴퓨터를 앉히고 몇가지 끄적. 통화 받다가 결국 좌절. 휴. 이사필요.

집 앞 스타먹스, 민망해서 못 가겠다 엘오엘. 

유월의 말, 심히 아팠다. 얼마만인가 이렇게 아픈지. 그러고도 정신 못 차리고 과자와 빙과로 끼니 .. 잠은 왜 오지 않는지 이틀 새고 몰아자는 패턴이 일주일 지나도록 반복. 출근 길이 이렇게 무거울 수가 없더라, 저녁 약속은 미루어야겟. 아픈 것이 어쩌면 당연, 정신적으로 육체적으로 가리지 않고 혹사하다 싶이 몸을 다루니 .. 근래 식단이며 운동이며 손 놓은지가 두어달. 정신과 생활을 바로 잡자. 

일하는데 졸려서 죽을 수도 있곘다 싶다. 너무 졸려. 저녁 약속 펑크냈는데 답장이 없어, 관심 좀.

May - intern, application 

June - submit all application, Move 

July - work 

August - work 

September - work

October - work, INTERVIEW  

November

December

January - 

February - interview

March - interview 

April 

May 

acknowledge achievements, plan progress

my poor body. i have not moved you in four weeks. though the positive change is there and evident, it is not be complete. 

achievements 

- lost 7 lbs

- solid 3 meal pattern

- yoga ball sitting, posture: solid back muscle yay! 

- consumption from hunger not boredom 

needed progress

- loose 5 lbs

- eliminate post dinner dessert

- good dinner routine 

- YOGA

- posture: sit straight, uncurl legs, stand more, walk with spine straight

- squats 

art of writing

write more - remember the love, the passion. fingers with wings, the inevitable pieces. 

- have topic

- 1 article / day 

succinct, clarity, devotion, dedication, flawless, effortless. beautiful. 

art of shaving

rather excessive move .. something i want badly but cannot achieve alone, or could i? the possibility is not supported by facts nor history. giving of power, should not be feared. reminded of Karma, what i was given and what i will give .. are equal in terms. 

annoyances i find in other people, thus must eliminate from self

- hasty movements 

- fidgeting 

- lip biting, nail picking 

- uncombed hair 

- 

attractiveness i find in other people, thus must implant in self

- comfortable with self

- moderate speed, crystal clear and cohesive speech 

- soft and constant smile 

- long hair 

- chewing slowly without doing other things while eating 

- black tight cotton spandex shirts

- saying thank you so or very much 

- eye contact 

- clear eyes

- black leather sandals 

- soft soap scent

- confidence

- excellent posture 

- drive, motivation 

- organized, keen to detail 

- sharing my ideas and details of work 

- grey, black, white/black stripped sweat clothes 

mom

parents have been pending me on home-visit update. i have been avoiding. finally couraged up to tell mom i will be staying in Seattle for a while; finish applications and work. she said she knew. of course, she knew. 어서 가족이 만나지 못하여 아쉽다고 하셨지만 웃으며 건강과 몸을 챙기라고 당부해주셨다. 엄마는 이미 알고 있었다. 이전에도 이미 원하는 것을 편안히 솔직히 이야기하라고 기회를 주신 적이 있었고 나의 확신이 부족하여 지금까지 미루어왔지만 이제야 확신이 선다. 엄마가 원한, the other option 의 가치가 컸던만큼 나의 선택이 무거워진 것이 사실이다. 

male persons

Korean, English and Language

loosing Korean cohesion from using much English throughout work and daily coordination. 한글이 어려워지고있다. 지금 이 문장을 적는데에도 영어는 실수 없이 진행되는 반면 한글은 지우고 다시 생각하고 수십초의 시간소요. 글을 쓰는 과정은 그렇다 하더라도 대화 중에 있어 한글실력저하는 민망하다. 노력해야 할 사항. 한글 책과 기사를 보다 읽어야겠다. 한국 뉴스와 podcast 를 듣기 시작. 

반면에 영어가 늘었다. 물론 학교에서도 영어를 꾸준히 사용하지만 책을 읽고 글을 쓰는 문적인 성향보다 직업상에서는 구어적으로 영어를 사용하는 경우가 늘어 일상 및 공적 대화능력이 늘고있다. 좋은 현상. 대체로 만족 스러움. 

favorites of Spring 2013

Pod cast - Savage Lovecast 

Tart - BB cream

Tiffany & Co. - silver square ring 

Starbucks - Spinach feta wrap 

Spotify 

new Google+

Dolce & Gabbana - light blue 

Huffintonpost live

Downton Abbey 

Bus rides home with Mantra Roy Dr.

Standing tables

Vancouver B.C. 

Canlis on Queen Anne - Thom Yorke 

Maneki - Miso glazed black Cod

Zazzle - Monet iPhone case 

iPad mini 

Amazon instant video stream 

Texting with Albert 

Neil Barofsky - Bailout 

Time Magazine - Joel Stein 

want spring 원해 봄

따뜻했으면 좋겠고 모든 일이 수월햇으면 좋겠고, 여행하고싶고, 건강하고싶고, 행복하고싶고, 사람들을 보다 많이 만나고싶고. 졸업하고싶고 취직하고싶고 하나 다음 둘이 조화롭게 이어졌으면 좋겠다. 

spring is here 봄이다 

근래 하늘이 파란 것이 벗꽃도 피었다. 몇 일 사이에 디톡스도 겨울도 마무리에 다가왔다. 기분은 매일 좋고 피곤함은 덜하다. 졸린 날들이 이따금 있어 낮잠 횟수가 늘어났고, 너무나 달콤하다. 낮잠에도 불구하고 밤잠이 나쁘지 않은 행복한 날들을 보내고있다. 수업은 조금 어렵지만 크게 고민하지 않으며 순조롭게 진행 중이다. 인턴쉽 인터뷰도 보았고 이력서 작성도 도움을 받고있다. 

혼자 있는 시간이 늘었지만 이전과 확연히 다르다. 외로움도 덜하고 능률도 올랐고 판단력 또한 또렷하다. 이야말로 행복이다. 항상 나의 현재상황을 고려 할 때, 나는 행복하고 괜찮고 아름답다고 적는다. 하지만 돌아보면 지금이 가장 행복하다. 항상 행복하고 시간이 지날 수록 더욱 행복해지기만 한다는 것은, 꾸준히 지속적으로 발전하고 있다는 것. 더 이상 바랄 수 있는 것이 없다. 오늘은 오늘의 최상의 컨디션이고 내일은 어제보다도 긍정적인 단계라는 것. 긍정적으로 하루하루 지내는 것이 중요한 만큼, 긍정을 매일 실천하고 생활 할 수 있다는 것에 상당히 감사하다. 

친구 가족 사람들 

한국에 있는 친구들과 가족들과 왜인지 거리가 생긴 느낌이다. 엄마아빠와 영상통화를 했는데 부모님과 몇 개월 동안 생활 할 생각을 하니 미국에 있는 것이 편하겠다라는 생각이 든다. 친구의 얼굴이 문득 떠올랐는데 이전과는 다른 친근감이다. 매일을 함께하던 날들이 이미 5년 전이다. 지난 5년 동안 2-30회 내외로 만난 기억들 .. 거리와 만남 횟수에 더불어 나이가 들 수록 혼자 할 수 있는 일들이 대부분이고 심적으로 의존도가 줄어들면서 생기는 거리감또한 느껴진다. 

시간 참 빠르다. 너무 빠르다, 그 만큼 하루하루 소중히 지내야겠다. 

근래 사람들 만나는 일이 어딘가 두렵고 거리감 느껴졌는데 다시 사람들을 반기고 생활을 공유해야겠다는 생각이든다. 보다 나 자신에게 긍정적이고 솔직하고, 부끄럽게 생각지 않고 자신감을 가져야겠다. 나를 어떻게 생각 할지에 대한 두려움이 생기는 것은 내가 다른 사람들을 판단하기 때문이라는 생각이든다. 좋지 않은 습관, 타인을 수용하는 마음을 늘리고 나 또한 수용 될 수 있는 사람임을 기억해야겠다. 

학생이 아닌 신분의 월요일 아침. 일찍 잤더니 일찍 일어나 카페. 앉자마자 how are you? 라고 묻는 사람. 나는 좋다 너는 어떠냐 물으니 매우 좋다며 학생이냐며 무얼하냐며 등등 이야기가 흘러 결국 본인은 현재 박사과정에 있는 간호사. 장거리 달리기 선수였고 학부생활을 엔지니어링과 비즈니스를 전공했지만 마음에 들지 않아 간호를 선택했고 보건법 논문을 쓰고 있다며. 나에게 간호를 공부를 권한다. 어딘가 종교권유같은 느낌이 들지만 그 만큼 열정이 있다는 것이려니. 

취직이 어렵긴하구나, 나는 참 겁이 없었구나. 지금도 사실 없다. 

internship 인턴 자리를 위해 이력서 & 커버레터 제출, 전화 인터뷰, 면접 인터뷰를 보았고 이제 시험이 남았다. 왠 시험 .. 공부 할 양이 제법된다. 그래두 재미있으니 재밌다. 

Reddit told me to hustle, great advice indeed.. 

친구가 오늘 한국으로 떠난다. 공항에 마중 나가려했으나 unreasonably 눈물이 나 나가지 않았다. 곧 볼 친구이고 오래 멀리가는 것도 아닌데 눈물이 쉽다 .. 마음이 안정 편안하기도하지만 그 만큼 슬픔도 온전히 전달된다. 

confidence, 취직 

가깝고 먼 친구들, 지인들 낯선./이들이 이러저러 조언을 건네준다. 모두 진심의 의견들이기에 감사. 궁극적 결정은 나의 기준에 맞아야함을. 결국 내가 더 앍 노력하구 습득하고 느끼고 기준건축에 투자해야 함. 

인터뷰 연락이 늦어지면서 편하지만은 않다. 하지만 인턴을 미루면서 일주일이라는 휴식의 시간이 주어졌다. 가까운 곳 여행이라도 다녀와야겠다. 끊임없이 추진하는 것도 중요하지만 한 박자 돌아보는 것 또한 중요하다. 올 해의 휴식과 같이 비어진 시간을 기회로 삼자. 아무거나 선뜻 잡는 것은 옳지 않다. 시간을 갖고 나에게 적합함을 찾아야한다. 두어 계단 위에서 멀게보고 길게 생각자.

interview 

3 시간의 인터뷰. 직후에는 당황스러움에 어려움만 기억나더니 하루가 지나고 아침이니 반반이었다싶더라. 친절하고 밝은 성격들, 직설적이고 공격적인 성격들, 무섭기도했고 무엇보다 부담스러웠던 만큼 배움. 나에 대한 직접적인 분석과 판단이 아닌 position 과 나에대한 관계 분석이었음을 아침에야 실감. 

경험이 없음을 뼈발리게 실감, 재밌었다.

심적, 육체적 건강, personal growth 

외식이 잦아져서 운동이 시급. 매일 운동 40일을 시작했다. 다단계로 나누어 일정관리. 이전에 외식만하자던 마인드의 불규칙하고 건강치 못 한 습관들이 사라져서 참으로 참으로 그야말로 참으로 다행이다. 매일 산책이라도 짧은 시간이라도 나무들과 가까이 보낼 것을 다짐. 

jogging 조깅 나가면 대부분 걷고 25% 정도 조깅이었는데 어제는 그나마 50% 정도 달린 것 같다. 이제야 조금 '이런게 조깅인가' 싶은 느낌. 1분 달리기도 어려웠는데 노래 1곡 정도 달리는 페이스조절을 체험. 우앙쿠 .. 베리 굳. 내일도 달려야지 했는데 오늘은 비가 .. 

가족

한국으로 들어오라는 의견을 잠시나마 고려했지만 미국에서 기회가 생기자마자 잡게된다. 확실히 정신적으로 문화적으로 이 곳 생활이 적합하다. 엄마 말이 맞기는하다. 심적으로 한국이 잠시나마 필요할텐데 이렇게 시간이 나지 않을텐데 이번 기회에 한국에 다녀오지 않은 것이 아쉽기도 할 것이다. 벌써 아쉽다. 

나의 안정보다 커리어를 중시하는 것은 그것에 대한 불안함이 커서인 것 같다. 엄마에게 메일을 보내야겠다. 카페에서 엄마에게 메일을 작성했는데 딱 1시간이 걸렸다. 눈물이 두 줄 흘렀다. 물을 세 컵 마셨다. 화장실도 두 번 갔다. 궁상이 폭발인 요즘. 나는 공공장소와 개인장소의 구분이 없나보다. 

친구가 대화를 해보라고했다. 고맙다.

한국과 미국

2월 초까지는 한국에 가고싶은 마음과 미국에 남고 싶은 마음이 정확히 반반이었다. 현재 4월을 들어서면서 미국에 남고 싶은 마음이 98%에 가깝다. 한국은 가족이라는 이유의 대명사이고 미국은 생활을 대표한다. 가족과 가깝고 싶은 마음보다 일과 생활에 그 만큼 집중하고 싶다는 것. 어딘가 이기적인 느낌이 있지만 가족에 대한 마음이 굳이 함께 있어야만 표현된다고 생각되지 않는다. 일을 잠시 쉬고 한국에서 가족과 몇 개월 시간을 보낼까 고민 중이라는 말에 대부분 한국 친구들은 '둘 다 좋다'라는 윈윈이라는 의견을 표현. 반면 미국 친구는 일을 쉬는 것은 좋을 것이 전혀 없다는 의견, 을 표하더니 동양친구들이 얼마나 가족중심적인지 이따금 잊는다며, 다녀오는 것이 너에게는 좋을지도 모르겠다고 표현. 사실 가족과 지내고도싶지만 나와 지내고싶어하는 가족을 위해 가려했던 마음이 컸다. 내 생각만 하자면 굳이 필요치는 않다, 내가 그냥 그러하다. 

어제 통화 중 엄마는 내가 미국에서 지내고있지만 나도 결국 한국사람이다라고 말씀하셨다. 맞는 말이다. 하지만 분명히 다르다. 역시나 애매한 것은 번거롭다. 

일, 직장동료, 버스

출퇴근 즐거움 어렵지 않은 tedious 그저 다소 번거로움. 새로운 것을 배우고 새로운 환경에 있으니 즐겁지만 첫 직업이라는 것이 스케일이 작다보니 반복되는 경향이 있고 그러하다보니 진부하기도하다. 내가 할 줄 아는 것이 참으로 많지 않구나 싶은 깨달음. 학교라는 틀에서 교수와 친구들로 분류되던 환경에서 상사와 직장동료라는 틀에 들어오니 친근감이 덜하다.

동료들 중 참으로 멋지고 예쁘다싶은 사람들이 있다. 일단 가장 상사인 클린트는 멋있기에 더불어 귀요미. 

다이어트 / 운동

거울을 봤는데 내 자신이 sub par 기준 이하라는 생각이 들었다. 보다 능률적이고 professional 전문적이고 예쁜 모습이고 싶다. 잘 하지 않는 다이어트를 시작.

친구와 대화 중, 어떤 삶을 살고 싶은지에대해 이야기. 직업이 무엇이건 무관히, 생활방식에 중심으로 미래설계. 대화가 오가고 몇 주가 지난 지금도 이따금 생각하게되는 질문이다. 직업이 중요하지만 그 외 요소들의 비중이 커야한다는 생각이 든다. 현재까지 든 생각들 중에 중요하다 싶은 것들은, 

높은 천정의 집

여행

조용함

부지런함

many families and friends events

insecurity 불확실함

자신감이 떨어지는 요즘이다. 운동부족과 사회생활 부족에서 오는 현상인 듯. 이럴 수록 운동과 사회생활에 집중해야겠지. 알면서도 어려운 실천. 하지만 아는만큼 어렵지는 않다. 그저 그럴 수도 있지, 수용. 나이가 들며 쉬워진다, 정신적으로. 졸업 후 계획 세우는 것이 쉽지는 않지만 현실적인 어려움은 정신적인 어려움보다 수월하다, 훨씬. 

최근 블루베리 과섭취

새로움이 필요, 곧 올 새로움에 대해 준비 중. 새로운 것을 원해 식단을 바꾸었다. 졸업하면 새로운 곳으로 이사 할 테니 준비 중. 가구를 몇 가지 팔고 옷가지를 정리했음. 조만간 남은 가구와 물건들 정리가 필요. 그 외에는 학교, 카페, 도서관의 같은 일상들이 반복 중. 가족도 친구도 모두 안정적이고 특별함 없이 진행 중. 태도에 변화가 있다면 행복을 보다 직접적으로 실천하려 함. 보다 웃고, 편안함을 표현하고, 움직이고, 긍정을 기억하고, 등. 수용을 늘리려: 보다 듣고, 관심을 갖고, 마음을 열고, 기회를 받아들이고, 도전하며, 두려움을 줄이기. 최근 직접적인 상황이 없어서 특별한 기록은 남지 않지만 마음가짐이 그러하다. 좋다. 베리 굳. 

계획 실천

작심삼일이라고 계획의 실천은 쉽지만 않다. 현재 나에게 디톡스가 그러하고 이력서작성이 그러하다. 건강과 직업을 원해 디톡스와 이력서작성을 계획. 일단 디톡스, 는 90% 순탄히 흐르고있다. 애초 건강한 식단을 중심으로 생활한지라 크게 다를 것이 없다. 하지만 저녁 후 간식을 끊는 것이 어려움. 제법 큰 부분이지만 많은 요소들 중 하나일 뿐이기에 10%만의 비중을 두겠다. 

이력서 작성, 한글로 글을 쓰는 것이 이리 어려울 줄이야. 대학생활 뿐 아니라 일생동안 한글로 특정 주제에 관해 정리된 글을 작성해야하는 경우가 없었다. 글 작성과 제출은 언제나 영어였고 블로그 또한 공식적인 글이 아니기에 정교함이 필요치 않았던 것. 몇 일 째 자기소개서라는 계획을 두고 미루고있다. 하루에 대여섯시간이 남음에도 불구하고 수행하고 싶지 않은 이유는 시작하기 어렵기 때문. 글을 책임을 가지고 작성하려니 어렵구나. 

how you do one thing is how you do everything 하나를보면 열을 안다

사람의 한가지의 수행방법은 모든 수행방법이다. 하나를 보면 열을 안다고 .. 하루라는 단위. 작은 것들에 집중하자. 근래 친구에대해 실망하는 일이 있었는데 이전에 실망을 경험한 친구였다. 지난 경험 또한 큰 일이 아닌 작은 일을 따른 실망이었고, 하루종일을 넘어 몇 일 몇 주 오랜시간이 지나도 이해는 되지만 공감 할 수 없는 실망감이었다. 이번 또한 아주 사소한 일이었고, 다행히 이번에는 해소되었지만 큰 실망을 느껴 종일 생각을 떨칠 수 없었다. 이렇게 작은 것들이 큰 실망을 낳더라. 사실상 삶에 큰 일이 얼마나 흔하겠는가. 큰 일은 그 규모만큼 흔하지 않고 그에 대한 고려의 시간이 길다. 이렇게 긴 생각 후에는 오히려 옳은 결정을 내릴 경우가 크다. 하지만 하루하루 일상의 흔하지 싶은 일들에 정성을 들이는 것은 생활의 배려심이 필요하다. 주위사람들에게 착하자. 본성이 특별히 착하지 않은지라 기억을 상기시키는 노력이 필요하다. be nice.

과감하자 eliminate clutter 

필요하지 않은 것은 마음에 담지 말고 제거하고 잊자. 

beautiful people 예쁜사람들을 보면 마냥 부러워서 한참 바라본다. 

so close The Borgen Project

너무 가까이, 손에 닿을 곳에 모든 것이 있는 지금. 젊다. 적당히 자신감이 떨어질 즈음 할 수 있다는 것을 상기시켜주는 기회. 인턴쉽 서류제출에 이어 인터뷰를 하자는 연락이 왔다. 굉장히 원했던 것인만큼 긴장되고 무엇인가 정해진다면 시애틀을 떠나지 않아도 된다는 생각에 마음이 조금 복잡하기도하다. 

졸업

마지막 학기, 수업이 하나여서 생각 할 시간도 많은만큼 졸업에 대한 생각이 많다. 일단 한국은 가지 않는 걸로 마음이 89%. 이제 남은 결정은 동부 vs. 서부. 

병

1800 시 저녁을 먹고 Starbucks 를 가기로 했으나 해도 지고 기온도 떨어져 집에서 놀기로. 침대에 누워 Steve Jobs 를 읽으며 피곤했는지 졸다 깨다를 반복하는 와중 두통이 점점 심해짐. 환기하려 창문을 열고, 바람 쐬려 쓰레기도 내다 버리고, 그래도 죽을 것 같아 진통제를 삼킴. "OMFG i'm gonna fucking die" 라는 생각이 쉬지않고 반복 .. 앉아있는 와중 심한 어지러움에 화장실로 향하여 구토. 머리가 너무 아파 뇌출혈에 stroke 를 경험 중인건가 의문. 혹은 현재 나는 기절 상태이고 이건 꿈 일지도 모른다는 생각마저 듬. 토했으니 약을 다시 삼킴. omfg 이제는 그냥 죽고싶음. 다시 구토. 체한건가 싶기도하고 손 발도 차고 지푸라기 잡는 심정으로 손 발을 따려고 바늘을 찾지만 없음. 옷 필으로 엄지 살을 뚫어보지만 용기가 모자란지 피가 나지 않음 .. 다시 구토. dehydrate 될 것 같아 물을 마셔야겠는데 부엌까지 움직이지도 못 하겠고 물 생각만해도 구역질이 남. 두통에 죽을 것 같아서 약을 한 번 더 삼킴. 죽고싶다는 생각을 일천번 함. 0100시 경 잠. 

과한 당분 섭취가 원인이라 생각되지만 정확한 이유는 여전히 불분명. 

일년에 아픈 날들이 손에 꼽힌다, 대략 7 회 내외. 더구나 작년은 근 5 년 중 가장 건강했던 해. 더불어 올 해는 더욱 보다 건강 할 예정. 어제 오후 집으로 걷던 길에 휴대전화기 메모에 'protect my body' 라는 메모 작성. 메모의 중요성을 강조하듯 심히 앓앗다. 아플 때마다 참으로 죽고싶다는 생각을 수 백번 하고, 건강이 얼마나 중요한지 실감한다. 일년에 10회 아래로 아픈 나도 이렇게 죽고싶은데 장기간 아픈 사람들은 삶이 얼마나 괴롭고 싫고 죽고싶을까 싶다. 물론 한 쪽 극을 체험하며 반대 극을 체험하게 되지만 체험하지 않고는 실감 할 수 없을 것이다. 

Perspective, 독서

집보다 밖이 좋다, 사람이 많은 곳이 좋다. 도시 공기, 번잡한 교통, 별 없는 하늘은 싫지만 사람이 많은 곳이 좋다. 사람이 많은 카페, 학교, 도서관에 오면 객관성이 생긴다. 각기 다르지만 닮은 사람들 사이에서 나 자신에 대한 객관성이 생긴다. 별 생각 없던 나의 하루에 에너지와 재미가 생긴다. 사람들은 이렇게 사는구나, 나는 이렇게 사는구나 싶은 생각들. 

근래 전기를 읽고 있다. 전기는 한 사람의 삶을 한 권의 책으로 표현하는 관점을 준다. 전기를 읽다보니 나의 매일 매일 생활 생활을 멀리서 바라보는 관점이 생긴다. 나의 한 시간, 하루 보다 나의 올 해, 근 3-4 년의 모습에 집중하게된다. 대학이라는 단락이 지나고 다음 단락은 어떠한 글이 쓰일 지 생각하게된다. 1-2 년 후의 나의 모습을 그려본다. 어디에있을지, 무엇을 하고 있을지 지금은 모르지만 다른 단락들과 다름 없이 진행 될 것이라는 확신 따위가 생긴다. 쉽지 않겠지만 이 또한 순탄히 걸으리, 라는 마음. 역시나 독서만큼 굉장한 경험은 드믈다, 행복하다. 

Dreams

얼추 1년 전 부터 부정적인 것들을 금하기로 마음 먹고 긍정을 중심으로 생활. 그 효과는 많은 이들이 예찬하듯 제법 굉장했다. 부정적인 언어는 입 마음 머리에 담지 않고, 긍정적인 것들에 집중한다. 작은 즐거움도 깊게 감동하고 되뇌이면 크고 맑은 행복이된다. 그렇게 작은 행복들을 부풀리고 키워, 큰 행복을 안고 생활. 그것이 과장된 것일지라도 참됨은 덜하지 않았다. 마음은 이전보다 평안하고 밝게 자랐다. 

하지만 이따금 아픈 꿈들이 마음안에 아직 불안정함 insecurity 가 자리하고 있음을 알린다. 수업에 늦게 도착하거나 공공장소에 잠옷을 입고 나가거나, 모욕의 눈길을 받거나, 호의를 받지 못하는 꿈들을 가끔 꾼다. 얼추 8-12 주 간격의 꿈들. 굳이 그 당시 특정 원인이라기보다 근본적인 상처가 원인인 것 같다. 이유는 등장인물들이 최근 혹은 당시 생활의 주요인물들이라기보다 오랜 인연들, 10대 내외 의 인물들이 대부분. 

엄마 보고싶다. 

Chill day

의욕이 없으니 부지런함도 당연히 부재, 일주일만에 강의를 들었다. 점심약속이 취소되어 도서관에서 자료검색 및 작업. 졸려서 체육관 - 유산소 운동. 귀가 이른 저녁식사, 카페에서 작업하러 커피와 앉음. 여전히 졸린건 왜이지 .. 종일 나른 이상의 졸음, 내일은 수업이 없으니 일찍 혹은 늦게 자야지웅. 오랜만에 스벅남이 스벅에 출현, 눈 마주치고 당황 .. 여전히 귀요미. 갑자기 졸음이 덜 함 하하.

어제는 아팠다, 에후. 오늘은 공연을 보러 갈 것이고 언니가 주말동안 캘리포니아에 가신다. 오늘 운동도 했고 이미 해도 졌는데 기분이 그냥저냥. 공연 티켓을 인터넷에 팔았는데 마무리가 흐지부지되어 보러 갈 것이다. 내일은 저녁 모임이 있을 듯 싶고 월요일은 휴일이다. 주말동안 숙제와 서류정리를 할 예정. 일요일 오후는 친구들과 헤드윅을 볼 것이고 월요일은 언니와 식사를하기로했다. 동생은 이번 주말을 보낼 댁에 잘 도착하였다는 연락이왔고 1월의 6시는 춥다. 이미 셋째 주가 지내고있다. 오일째 눈 꺼풀이 떨리고있고 왠 귀요미가 연두 오리털을 입고 앉아있다. 

change - nothing serious & approachable 다 놓기 

새로운 시도 중, 어렵지 않은 다가오기 편안한 사람이 되려. 웃고 눈 마주치고 - 머쓱 할 약속도 나가보고, 먼저 인사하고, 괜히라도 부탁하고 질문하고. 카페 옆 자리 사람이랑 노트북에 대해서 대화도 나누고, 화장실 다녀 올 동안 물건 봐달라고 부탁도하고, 앞 자리 사람이랑 눈도 마주치고, 미안하다 인사도하고. 피했을 법한 약속도 마다하지 않고. 생 처음으로 눈썹 및 얼굴 제모도 해보고, 화장도 해보려고 제품도 여럿 샀는데 화장은 아직 매우 어렵 .. 그래두 하나 둘 씩 사용 해보고, 공연도 많이 보고. 카페도 잘 오고 기분 좋은 오늘. 기분이 좋은 이유는 괜히 너에게 보낸 문자에 답장이 순식간 .. 이다가 아니다가 아무튼 그래도 나의 용기에 기분이 좋다. 가볍게 생각하기로, 어렵 무겁지 않게 쉽게. 가볍게 가볍게 다 놓기 다 놓기 다 놓기.

i am happy, very much so 

친구들이 성숙해지는 모습이 보인다. 반면 나는 마무리와 새로운 시작을 앞두고 긴장 .. 해야 할 일들이 많지 않지만 무엇인가를 찾아서라도 해야한다는 책임감. 

낮잠을 자다가 kickboxing 수업을 miss. 하지만 근래 잠이 길지 못했던지라 필요했던 부분. 매우 만족스럽다. Cafe 에서 차 한 잔과 Glen Hansard. 일자리를 얼추 검색해본다. 사실 이사하고 싶은 마음이 상당히 크다. 새로운 시작을 앞두고 매 번 그러하다, 서두르고 싶은 마음 .. 새로운 곳에서 새로운 사람들, 왠지 새로운 내가 될 수 있는 기회라는 생각이 든다. 물론 Seattle 에서도 마음만 먹으면 새로운 시도들을 할 수 있고 새로운 생활을 지낼 수 있지만 물리적으로 움직이고싶다. 지금도 행복하지만 새로운 행복에대한 기대가있다. 

Saturday Starbucks 1243

토요일임에도 불구하고 제법 이른 시간에 기상. 식사 후 카페로 출근. 노트북을 열고 동부에 관한 자료 검색. pasta and co. 에서 간단한 점심식사. 수면부족으로 눈이 피로. 기분은 상당히 좋음. 하늘은 흐리고 기온은 2도 내외. 카페에는 오늘도 사람들이 가득. Muse 를 들으며 흐믓한 주말. 공부해야 할 양이 제법 많지만 정신은 보다 먼 미래에. 해야 할 일을 하지 않고 한국에 가는 것은 마음이 편치 않을거라는 생각이든다. 하지만 틈이 난다면 잠시라도 다녀와야지, 싶다. 2주 내외, 길게는 3주. 

한 학기, 10주가 끝나면 졸업이다. 졸업하면 뭐하지. 한국에 들어가서 장기휴식의 시간을 갖고 싶었지만 막상 미국을 떠나기 너무 아쉽다. 미국과 한국 사이에서 치우치지 않고 정확히 반으로 갈린 마음 .. Seattle 남고 싶은 마음보다는 California, Hawaii, Boston 으로 이동하고싶다. 따듯하고 낭만 가득한. Seattle 도 낭만 가득한 곳이지만 굳이 남을 이유가 없다, 햇빛도 없고 사랑도 없고. 생각을 정리 할 필요가 있다. 

missed two lectures. few things on mind constantly - graduation, parents, cj, d.c., moving, enlisting, working. realized i'm broke as fuck from holiday traveling, gift shopping, personal shopping and etc. been shopping much for other people, for personal care, apparel, and shows. 

옵션이 많을 수록 어렵다. 한국  미국 옵선택은 반반에서 2:8 로 넘어갔다. 아직 부모님과 이야기하지 않아서 불확실하지만 전적으로 나의 선택일 경우는 미국으로 굳은 마음. 너무 어렵다 its so hard. 입대라는 옵션도 고려 중. 체력적으로도 심적으로 강해 질 수 있는 기회. 훈련과정에서 실패 할 수 있다는 생각은 없었는데 생각 할 수록 가능하다는 생각도 든다. 하지만 그게 중요한 점은 아님. 걱정되는 것은 1. 체력 2. 보수단체. 군대는 보수단체라는 생각은 잘못된 고정관념일까.

왜 울지.

부모님에게 D.C.에서 지낼까 생각 중이라 말씀드리니 나의 결정들이 Career Oriented 이라 이야기하심 .. 굳이 직장을 위해 4년 동안 더욱 스트레스 받는 것이 가치가 있는지. 하지만 나에게는 가장 만족스러울 결정이라고 생각한다. 가족 vs. 직업의 무게를 가늠 하는 과정. 길게 생각하고싶다, 물론 나의 20대를 모두 미국에서 보내게 되겠지만 30대 40대 .. 3, 40대는 한국에서 보내야 가족과 함께 할 수 있겠구나. 삶은 그리 길지 않구나. 

1월의 넷 째 주 - enlist 라는 옵션을 잊고 있었다 ..

현재로써 가장 유력한 계획은 d.c. 에서 일을 찾고 옮기는 것 - 혹은 역순으로 옮기고 일을 찾는 것.

I have a closed part of me which I have been refusing to disclose for years and years. This year, more precisely following graduation in March, I will be returning home and disclose my insecurities to my parents. I am very nervous but also excited to share my thoughts and experiences. Sharing something negative is difficult for me. Sharing positive experiences is a critical part of my life. I want to be that person who brings positive energy. Perhaps this is the reason why I refuse to share my difficulties for all these years. I have always been 'well, fine, great and happy.' 
Last year I was blessed with friends whom I was able to share my thoughts with. It was oh so difficult - as it has taken years till this step of first exposure. The step followed by sharing of my pains with a school counselor. The experience was not the ultimate cure. However it was oh so refreshing and liberating. Slowly in the time frame of few months and weeks I felt completely free. However a small glitch in my schedule have drawn me back into the difficult thought cycle once again. This bump on the road is not devastating nor horrific as I have experienced much detrimental pains and horror. But it is a sign that I need to take another step from here. There are improvements need to be made. 

Coincidentally at this time of a new year - I am composing a resolution to be honest with my family. To be completely true and open to those I care the most. I feared my pain would disrupt the peace of our family. The peace which I cherish more than anything ever. It is so right and perfect - I didn't want to be a smudge on a finished portrait. Everything was in its place with such balance and rightness, I wanted things to stay as such. 

Maybe it's my age that allowed me to realize I can depend on my family. To stay well and at peace despite difficulty. Maybe it's my experiences which built me up to such maturity to not only understand but also accept that difficulties are part of life and part of relationships. Maybe it's just how it is. Maybe it's just time. I can't say for sure why 'now' I have enough courage to be honest. There is no regret in what I have not done earlier. Only grateful this realization has finally come. Appreciating life and family more and more with each day and each year. Learning true happiness. Being able to depend on other and to let myself go free. Being liberated.