물의 맛

                                                                                           barbara vidal   

요즘 .. 참으로 '참으로' 행복하다. 더 이상 아무것도 바랄 것이 없다, zero. 머리 위에 지붕이있고 초를 켜 얹혀 둘 선반도 있고, 발걸음 닿는 곳에 공부를 할 수 있는 쾌적하고 조용한 도서관이있고, 강의를 해주시는 교수님이 있고, 나를 위로하고 지지하는 부모님이 계시고, 마음만 먹으면 제법 쉽게 닿는 곳에 동생이있고, 쓰러지면 닿는 거리에 친구들이 있고, 매일 해도 뜨고 달도 뜨고 바람도 불어주고, 무려 이따금 비도 떨어진다 .. 블로그에 글을 쓸 수도 있고, 책에 얹혀있는 글을 읽을 수도 있고, 흐르는 음악을 들을 수 있고, 창 밖을 보는 여유도 주어졌다. 룸메이트들이 해가 지기 전에 들어오고, 길을 건너면 채식 머핀과 커피를 마실 수 있는 카페가 있다. 방바닥에 요가매트를 깔았더니 시도 때도 없이 스트레칭을 해도되고, 전기장판은 버튼 하나로 금새 따듯함을 준다. 길거리에는 매일 사람들이 걸어다니고, 아직은 봄이지만 나의 옷장은 여름을 맞을 준비를 마쳣다. 

건강도 편안하고 공부도 즐겁다. 유학생활은  지긋지긋하기도하지만 어느 새 익숙하여 벗어던지기 쉽지 않다. 가족이 그립지만 전화기가 있고 이메일이 있고 비행기가 있다. 부모님이 자판으로 두들겨 보내주신 이메일들을 읽고 있자면 우리 사이의 거리가 그리 멀지만은 않게, 그리 중요치 않게 느껴진다. 

솔직히 근래 게으르지만 마음이 편안하니 좋다. 첫째는 잠이 길어졌고 둘째는 운동이 사라졌다. 하지만 부지런함은 천천히 찾으면 된다는 마음이 든다. 잠이 길어지는 현상은 오히려 반갑다. 불편한 마음으로 불면을 몇 년동안 살았는가. 마음 편안히 잠 잘 수 있는 근래 나의 모습이 새삼스럽고 감사하고 그저 좋다. 물론 사회는 이러한 생활을 낭비라 할 것이고, 시간낭비 돈낭비를 헛되다 하지만 편안한 마음에 대한 값이라면 그 무엇이 낭비이랴. 참으로 모든 것이 적절한, 그 어렵다는 적절함을 지내고 있는 느낌이다. 이 따위 생활의 균형이, 바로 그 바로 행복, 이다. 이 이상의 것은 아무것도 바라지도 필요치도 않다. 여기에 계속 살을래 이렇게 편안하게 이렇게 .. 

내가 더 좋아한다는 것, 내가 더 생각하고 아끼고 각별히 여긴다는 것이 그렇게도 아픈 것인가. 쓰릴만큼 쓰리지만 충분히 있을 수 있는 일이지 않는가. 하기야 사람이 아픈만큼 일부만큼이라도 표현하려 성기도 하겠지. 나는 모르겠다, 불편 슬프 답답 답이 없다, 어떡하지라는 생각 가득, 이지만 내가 할 수 있는 해야하는 일은 없지. 시간이 지날 수록 무뎌지고 미화되는 기억은 추억이지만 과장되고 골이 깊어지는 기억은 악하다, 아프다.

오늘 좀 여유롭다. 등산 낮잠 카페앉아 커피 다 좋지만 여유로움의 가장 잘 보여주는 것은 하나가 바닥청소 둘이 뉴스읽기. 이 둘은 상당한 여유 혹은 굉장한 압박감이 필요. 아무튼 오늘은 여유로움으로 바닥청소 및 뉴스읽기를 하였다. 기사 두어개 읽은 것이 전부지만 .. 

이렇게 여유로운 하루에서 나에대해 발견 한 것은 나는 압박감 아래 남이 즐거워보이고 여유 아래 남이 즐거워보이지 않는다. 늘 곳 하던 '사랃을은 즐겁다'라는 생각이 오늘 문득 뉴스를 읽으며 '사람들은 즐겁나?' 라는 생각이 든다. 그것이 여유가 있으면 뉴스 따위를 읽고 객관적인 판단이 가능하다. 객관적으로 사람들은 본인이 즐겁다라는 마법을 거는 경우가 많지 싶다. 더러운 것 먹고 매연 속에 살면서 과연 즐거운가 행복한가, 행복하단다 .. 그것이 행복인가, 나는 행복하다 행복하다 이것은 좋다 좋다 주문의 결과가 아닐까 .. 

아무튼 참으로 자주하는 생각이다 '사람들은 즐겁다'와 '사람들은 즐겁나?' .. 이 따위 별거 아닌 일상 가득한 하루야말로 행복이다 행복하다. 산타고 밥먹고 글 읽고 글 쓰고 공부하고, 이상으로 바랄 것이 없다. 살만하지 아니한가, 충분히 살만하다 이대로 오십년은 더 살아도 되겠다 싶을 정도이다.

청소를 했는데 공기가 쾌적치 않다. 속도 아프다. 자정 넘어 한 시다. 커서가 깜빡인다. 여유가 과하면 생각이 많아져 객관이 과해지고 약간 이상하다. 압박을 받으면 감성이 진해져 객관이 흐려지고 그 또한 이상하다. 결관적으로 보편적으로 나는 이상하 다..? 누구나 이상하다, 고 치자.

아름다운 분이셨는데, 멋지고 마냥 선하시고 아름다운 분이셨는데 .. 아름다운 분이 새로운 아름다움을 향하셨다. 함께 향하지 아니한 우리는 서로를 위로하고 위로받아야하는데 곁에 두지 못하고 지내는 것이 회의스럽고 아쉽고 서글프고 불편하다. 울다가도 혼자의 욺은 혼자의 슬픔은 혼자의 아픔은 혼자의 시간은 그저 불편 할 뿐 위로가 되지 않는다. 미국이라는 나라에서 공부따위를 하는 것에 대한 회의감이 든다, 어리석게도 .. 어리석고 긴 숨을 쉬는 밤 ..이구나.

엄마에게 배울 것은 참으로 이롭고 참으로 많다. 내 어찌 할 수 없는 것들을 받아 들이는 넓음을, 어찌 할 수 있는 것에 행동하는 용기를, 둘을 구분 할 지혜를 .. 향하여. 아직 늦지 않았다, its not too late. 내가 내 손을 잡고, 자고 일어나면 모두 괜찮을 것이라 위로한다. 좀 울자 철철. 한 번 충분히 할만하다. 끄덕 끄덕. 

근래 하는 생각 ..이지만 이전부터 왕왕 상당히 하는 생각 .. 숨 길게 말 적게. 지치고 피곤하다, 즐겁고 행복하다, 아름답고 모르겠다, 다 싫다가도 어쩔 수가 없다. 친구들과 가족이 있기에 괜찮음 이상으로 편안하다가도 깊고 깊이 비어있다가도 .. 모든 것은 반복이고 돌고도는 순환인가보다. 궁극적 계산은 분명 긍정이라고, 늘 돌아보는 retrospect 는 + 이지만 당시의 순간은 .. 취하고싶고 울고싶고 불편하고 만족스럽지 않은 날들, 글도 쓰고싶지 않아.

보고싶다 부모님, 지겹다 유학생활, 싫다 봄, 낭비한다 시간, 그립다 모두 ..친구들과 정신없이 즐거웠는데 숨을 쉬고 정신을 차리니 행복이 덜하다 .. 덥고도 추운 날들이다, 보고싶다 친구들. 숨 길게 말 적게 ... 

집 앞 유기농 채식 카페에 자리가 없어서, 다른 곳을 찾아 걷다가 내리는 비에 멀리 걷지 못하고 스타벅스에 자리를 잡았다. 이 곳에 앉아본지가 일년이 넘었다 .. 상업의 대량생산 문화의 정석을 걷고있는 체인점들에 대한 반감이 나를 지역적인 local businesses 가게들로 이끌었다. 하지만 오늘 왜인지 이 이상한 분위기 .. 모두의 탁자에 놓여있는 하얀 종이 컵, 가게마다 놓여있는 정확히 같은 디자인의 텀블러들, 같은 가구와 유사한 배치, 검정 드레스코드와 초록 앞치마의 유니폼 .. 오랜만에 느끼는 이 따위의 상업 문화, 자본주의의 냄새가 싫지가 않다. 그저 편한 것이 좋은 것이라며, 모르는 것이 약이라며 그렇게 그렇게 흘러가는 시간들에 나도 얹히고 싶은 것일까. 

어디에나 옳은이가 있고 그른이도 있다. 둘의 경계는 어쩌면 없을지도 모른다. 그 날 그 날의 선택에 따라 천지가 갈리는 것일지도 모른다. 그래 요즘 많이 피곤하다, 이미 육년이 넘었다. 육년을 아팠고 육년을 썩었다. 아무도 모를 것이라는 것은 굉장한 착각. 바보가 아닌 이상 모두들 알고 잇을 것이다. 나의 사람들을 바보 취급 할 수는 없다. 더 이상 이렇게 애쓰는 모습으로 살아 갈 수 없다. 정신잡고 마음은 놓고 옳은 것만 바른 것만 생각하자. 많이 편해진 것도 사실. 인정 할 것은 인정하고 필요한 것에 집중. 앞으로 걷고 있다는 사실에 감사와 안도. 

보고싶다 엄마, 그만대자 징징. 차리자 정신.

세월가는 줄을 모르고 12시간을 잤다. 자고 자고자고 꿈도 없이 쿨쿨 잤다. 룸메이트들 나가는 소리도 듣지 못하고 잠 잠 잠 막 잤다. 아파서 그러하다. 몸이 지쳐서 세상 잊고 자는 것이다. 오늘 무려 수업이 없었기에 마음 또한 톡 떯어트리고 그리 오래 잘 수 있었다. 타인에 대해 왈가왈부 할 수 입장이 아니지만 친구에게 이야기한다, 친구 가리면 안되지, 친구인데 그러하면 안되지라고 .. 동기인데 친구지, 라는 논리는 그래 어쩌면 내가 과했는지도 모르겠다. 모두가 모두를 마냥 반가워 할 수만은 없는 넋인가보다. 누구나 자신만의 이유가 있겠지. 

네가 원하는 것? 그게 무엇인지 아무도 모르십니다. 흐르흐르흐르다가 이것 원해 저것 원해 하나 둘 씩 생기는 것이 욕심이고 그렇게 너무 많아버려서 파묻히는 것이 욕심. 마음만 먹으면 혹은 상황이 닥치면 다 포기 할 수 있는 그 따위 하찮은 것이 욕심, 이기에 아무도 진정으로 원하는 것은 없습니다. 내가 무엇을 원하는가하면 .. 끝.

의지 할 곳이 없는 날에는 커피에라도 기대자, sip sip sip on the black water. sip it all night and day. sip it down and low .. until the healing comes. 공든 탑 부셔 놓고 다시 공들이고 다시 부수고 .. 결국 에너지소비는 엄청나지만 쌓이는 탑은 없다는 그런 허무한 세월의 낭비. 그래도 기운 내, 에너지의 바닥은 없어, 태양이 있는 한. heal, 나아라 나아라 나아라, 치유되어라. 

행복합니다 감사합니다 나에게는 인복이 많습니다, 한 명 한 명 대신 될 수 없는 사람들이 손에 꼽히지 않게 많습니다. 카페에 앉아서 까맣고 맑은 커피와 공부하고 있으니 참 참 참으로 좋구나.

너에게 묻고싶다 지금 어디있느냐고, 어떠냐고 where you are, how you are. 보고싶다 그리움, 폭포처럼 떨어지는.