바라지 않고 주려해야 한단다. 

맞더라, 의식적으로 기억치 않으면 바라게되더라. 쓰레기도 내려주었으면, 바닥도 닦아주었으면, 요리해주고 설거지해주고, 청소기 돌리고 이불빨래도 해주었으면, 장봐주고 저녁메뉴 결정해주고, 시끄러운 히터도 고쳐주었으면. 누구나 받으면 좋지만 누구나 바쁘다. 하루는 어두운 시간에 시작되어 버스타기 바쁘고, 강의들은 복잡한데 분량까지 많고, 집으로 가는 길은 멀기만하고, 도착한 집은 침대만 보인다. 부들부들한 잠옷으로 갈아입고 세수하고 따뜻한 이불에 쏙 들어가면 그게 최고다. 하지만 어제의 설거지는 싱크 가득이고 바닥은 부스러기 투성이고 밥솥은 비어있다. 하루에는 집안일 따위 말고도 할 일이 많은데 집은 넓고 일은 많다. 

전같으면 요거트에 과일 한 사발 먹고 그릇 물에 헹구면 저녁 식사인데, 이제는 아니다. 그래도 괜찮다 - 바라지 않고 주려하면 좋으다. 맛있게 먹을 생각하면 불고기도 만들고 찌개도 끓이고, 기름낀 설거지도 한다 - 좋다. 맛 없게 먹으면 성이난다, 하지만 괜찮다, 어찌 매일 맛이 있겠는가. 요리를 더 배워야겠다. 내가 무슨 소리를 하는건지 모르겠다. 

부럽다고들 한다, 결혼하고 싶다고 외롭다고. 부러울만하다. 특히나 가족과 멀리 지내는 생활은 외로울 수 밖에 없다. 전같으면 괜히 새로운 식당 찾아 여기 가보자고 괜한 친구에게 연락해 괜히 차려입고 괜히 밖으로 나간다. 혼자 시간 보내기 싫어 춥건 덥건 피곤컨 졸리건 누구라도 만난다. 하지만 이제 그따위 없다, 집이 최고이며 밖은 더럽고 온도 조절을 할 수 없다. 집은 깨끗하고 누울 수 있고 조용하고 심지어 경치도 좋다. 물을 한 잔 마셔도 집의 물은 깨끗한 컵에 담긴 정수이지만 밖의 물은 남이 만진 컵에 담긴 수돗물이다. 이젠 집에 있어도 혼자도 아니고 혼자여도 외롭지 않다. 둘 사는 집이니까. 

가족이된다는 것, 

변한, 변해야 할 습관들 

식습관 

소비습관 

수면습관 

휴가 계획 

참 많은 시간을 보낸다, 스타벅스에서. 나의 하루들은 집 학교 혹은 스벅에서 보내진다. 이 곳에서 수백 잔 커피를 마셨고, 수백 샌드위치를 먹었고, 수백 시험을 준비하였다. 졸업무렵 이 곳에서 이력서를 작성했고 인터뷰를 준비했다. 이 곳에서 약대 시험을 공부했고 지원 논문을 써내렸다. 수십 친구와 수다를 떨었고 새로운 친구를 만나기도 한 여기. 

유난히 좋은 집 옆의 스벅. 바깥 풍경을 벽지 삼는 유리 벽은 초록의 상록수 덮힌 산을 담고있다. Evergreen state 의 전형이며 고유함. 나는 그냥 우리 동네가 좋으다 - 완벽해. 옆 자리의 venti mocha 에게 노트북을 잠시 부탁하고 다녀 온 화장실. thank you 라 감사를 표하고 앉으려니 고개를 끄덕이고 의자를 심지어 꺼내주고 앉으니 밀어준다. 말 한 마디 동반찮은 과한 친절함에 당황 - 감사하되 이상해. 참으로 미국적이다. 

이렇게 매일 같지만 다른 하루들의 연속이 이어져 한 해의 끝이 가깝다. 행복하고 행복했던 2015. 큰 변화들을 길지 않은 시간 동안 원만히 맞이한 것이 무엇보다 감사. 흔히 변화에 따르는 성장통을 겪지 않은 것 같아 뿌듯하고 심지어 불안치도 않다. 어려움을 어려움으로 대하지 않는 방법을 배우는 과정, 과정을 다듬을 수 있는 여유를 기르는 시간들이 이렇게 지속되기를, 꾸준히. 

2015 를 맞이하며 참으로 행복했는데 그 정도가 기억나지 않는다. 지금의 안정과 흡사했던 것 같다, 분명 같지만은 않았으리라, 하지만 나의 기억은 그 차이를 좁혔고 나는 이에 감사하다. 마치 작게 흔들리는 수평처럼 역동찮은 풍경같아 좋으다. 지루 할 틈 없이 바빴고 싫기도 했지만 부서지지 않을만큼 감당하였다, 남은 시간들도 그러 할 것이다, 모든 것이 만족스럽다 - 행복. 

학업을 핑계로 시간과 정성을 건강에 들이지 않았다 - 그 결과는 피로와 무기력. 매일의 패턴에 대하여 반성이 필요하다. 

몸무게 따위가 무서워 체중계를 피하는 기이한 행동까지 보이고있다. 식습관은 고픔이라는 필요보다 때를 맞춘 규칙성 따위를 따르지만 옳지 아니하다. 

Je Suis Charlie 

샤를리 에브도 

풍자를 용치 않음을 넘어 피로 대응하는 잔인함 .. 나의 세상은 좁고 안이하다. 

Mer floating her words melted she said I long for that We met followed the map looked for the gold I long for you Even if the reasons change it’s never gonna freeze again even if the matters change we’re all gonna remain the same even if we face the end thoughts are gonna stay as cells though all that is what I want all that is what I want Across another river reached the ocean just before sunset bombing started with a roar yet we’re unfazed we’re unamazed we’re staying calm and chasing other details not that easy though all that is what I want all that is what I want Mer one for myself one for the wish I long for you We met one is for you one for the gold I long for that Even if the reasons change it’s never gonna freeze again even if the matters change we’re all gonna remain the same even if we face the end thoughts are gonna stay as cells though all that is what I want all that is what I want Across another river reached the ocean just before sunset bombing started with a roar yet we’re unfazed we’re unamazed we’re staying calm and chasing other details not that easy though all that is what I want all that is what I want

우리의 집이 생겼다 - 너무나 좋으다, 완벽해. 

내가 원하던 모든 것 그 이상이다. 조용하고 공부를 할 수 있고 wholefoods 와 가깝고 salad garden 을 키울 수 있다 =완벽함. 미국 어느 곳 보다도 원했던 동네로 돌아왔다 - 집으로 돌아온 기분. 익숙한 환경에 새로운 우리의 공간이 생겼다는 현실이 믿기지 않는다. 단풍든 거리에서 아이들이 공을 튕기는 모습은 왜인지 연출된 영화같다. 그렇게 벗어나고 싶던 시애틀을 떠나 돌아온 이사콰는 마냥 환상적. 

산책을 걸었다. 하늘은 하늘 빛이었고 하얀 구름들이 듬성듬성이었다. 단풍의 나무들은 제법 낮고 붉고 노오랗다. 날이 좋아 개를 하나 둘 씩 메고 나온 주민들이 스친다. 알맞게 깍인 잔디도 총총 걷는 개도 마치 그려놓은 그래픽 같다. 

핫스팟이라는 타겟에서 쇼핑을한다. 리스트는 지극히 주부된 욕실용품과 주방용품. 커피 그라인더를 한참 찾아 헤메고 샤워 커튼을 한참 뒤적이며 고른다 - 신혼부부 같다, 사람 사는 모습. 

학교와 일이 멀어졌다. 나는 3년의 학업과 인턴쉽의 기간이 남아있고, 그들은 시애틀에 위치한다. 매일 그 곳을 향해야한다는 현실이 반갑지는 않지만 기꺼이 지불 할 값이다. 

우리의 첫 아파트는 1분 거리에 버스 정류장이 위치했고 걷는 거리에 백화점과 영화관이 자리했다. 바닥은 나무 마루였으며 자전거를 둘 수 있는 발코니가 있었다. 욕조 없는 글라스 도어 화장실에는 좁은 대리석 세면대가 서있었다. 부엌의 냉장고는 작았지만 틈 없는 대리석은 무엇보다 훌륭했다. 흰 캐비넷들은 창으로 오후 빛이 들면 가장 예뻣고 저녁을 차리는 마음은 항상 즐거웠다. 참 좋은 집이었다. 

우리는 왜 이사를 하였는가. 

전 아파트의 위치와 가격은 시장대비 훌륭했고 공간도 제법 넓었다. 익숙해 질만한 육개월 즈음에 우리는 그 곳을 떠났다. 떠나는 순간의 마음은 아쉬웠던 기억이 나는데 새 집의 분주함과 감동에 기억 해 줄 틈이 많지 않다. 

어쩌면 나는 아무것도 하지 않았는데 꿈이 실현된 것 같다. 스트레스 한 톨 없이 내가 원하는 모든 것 이상을 얻는 기분은 .. 느리게 실감이 난다, 나는 감사해야하는 삶을 지내고있구나. 나는 무엇을 한 것 일까, 우리는 어떻게 여기에 도착하였는가 - 믿기지 않는 시공에서 .. 행복히 익숙해지되 고마움이 무뎌지지 않아야함을 기억한다. 

내일은 퀴즈이고 나는 공부를하고 있는데 왜 자꾸 눈물이 내리지 .. 감동적이야 우리 집. 

15 Honest Questions The Person You Marry Should Be Able To Answer

Paul Hudson in DatingNov 4, 2014 • 12:32pm

feed my soul idioteque 삶의 에너지 

당신과 내가 좋은 나라에서 그곳에서 만난다면
슬프던 지난 서로의 모습들을 까맣게 잊고 다시 인사할지도 몰라요

당신과 내가 좋은 나라에서 그 푸른 강가에서 만난다면
서로 하고프던 말 한마디 하지못하고 그저 마주보고 좋아서 웃기만 할거요

그 고운 무지개 속 물방울들 처럼 행복한 거기로 들어가
아무 눈물없이 슬픈 헤아림도 없이 그렇게 만날수 있다면 있다면

당신과 내가 좋은 나라에서 그곳에서 만난다면
슬프던 지난 서로의 모습들을 까맣게 잊고 다시 인사할 지도 몰라요

조퇴 후 진통제와 멜라토닌을 섭취하고 쓰러져버린 두시간의 낮잠. 어두운 아홉시 쯔음 일어나 자정까지 제출해야하는 과제에 메달리다 다시 잠을 취하는 새벽 한 시 .. 잠은 올리없고 고통만 진해지는 밤. 진통제와 멜라토닌을 한 차례 더 섭취하고 약국에 내일 출근은 불가능이라는 음성메세지를 남긴다. 그렇게 누운 새벽. 어떡하지 답 없는 막막함에 아빠에게 연락 .. 바로 울리는 전화기, 침을 좀 놓아보고 따뜻한 휴식을 취하라는 아빠. 육체적 정신적 스트레스 일 수 있으니 몇 일 쉬면 나을거라는 아빠. 눈물이나려는걸 걱정하실까 네라는 대답만 반복해 드린 후 끊은 통화. 엄마아빠가 너무 너무 보고싶고 그리워서 .. 마냥 눈물.

정신을 가다듬고 침을 좀 놓아봐야지 향하는 화장실. 침대에 붙은 허리를 일으켜 세우는 고통은 말 로 할 수 없이 괴롭다 .. 길게 한 숨을 쉬고 인상을 쓰며 반 동작씩 몸을 움직여, 벽이며 문고리며 부여잡고 도착한 화장실 .. 하나 뿐인 침으로 찔러보아도 성차게는 흐르지 않는 피 .. 많이라도 찌르면 나을까 수십번을 찔러본다. 조금씩 피어흐르는 방울들의 피 .. 기적 같이도 순간적으로 고통이 줄어들었다 .. 일생 잊지 못 할 기적의 순간처럼 절반이 되어버린 통증 .. 그렇게 믿음으로 허리를 백여번 더 찌르고 피를 닦고 향하는 침대 .. 돌아가는 길의 속도는 화장실을 향했던 속도보다 열배는 빨랐다.

잠 따위는 멀어, 휴대전화 게임과 뉴스들로 흘려보낸 수시간. 대여섯 시 쯤 화장실을 한 번 더 방문하고 자야겠다 싶어 다시 일으키는 나의 천근만근. 고통은 이전을 능가하고 화장실은 십만리 .. 어서 도착해 침을 수천방 놓아야지라는 생각에 기어 도착한 화장실. 불을 켜는 순간 더 이상 서 있을 수 없어 문을타고 쓰러진 바닥 .. 그렇게 고통은 정신을 완전히 범하여 아무것도 보이지고 들리지도 않는다 .. 그렇게 정신을 잃고 앉아있기를 십여분 .. 이대로 죽는구나 싶은, 차라리 죽어야겠구나 싶은 순간들. 돌아온 정신은 시간은 흐리고 청각은 되려 과장되어 세상이 시끄럽다. 나의 몸이라기보다 고통이라고 칭하고 픈 이 덩어리를 세워 다시 침을 수백번 찌른다 .. 살 것 같다. 부엌을 향해 물을 한 모금 마시고, 지난 20시간동안 음식섭취가 없었구나를 깨달음. 수분 당분 염분 칼로리가 부족하여 약해진 나의 정신이 끊어졌구나 싶은 마음에 냉장고의 불고기를 꺼내 섭취 .. 도마위 생선의 휘적임같은 나의 몸부림 .. 

오 나의 허리. 근래 삐걱인다 싶더니와 한 순간 와르르. 이러한 고통이 인간에게 나에게 가능하구나를 경험. 일 따위가 무엇이라고 - 건강의 부재는 모든 것을 무의미케하는구나. 나는 무엇을 위해 신경의 신호를 무시했던가. 일, 학교, 사람관계, 보여지는 것들, 등 .. 이 순간 나는 그저 물 한 잔을 위해 부엌으로 걷고 싶을 뿐인데, 침대에서 일어 앉을 수 도 없는 통증 .. 평생 이리 누워 앉을 수 조차 없는 삶을 사는건가라는 막연한 두려움. 

그간 나는 얼마나 바빳는가, 글을 기록하는 일과도 멀어진지가 오래. 병원일과 약국일, 과제들과 집안 일. 나 자신과 우리와 모두를 위함이라는 목적으로 하루하루 '해야 할 일'을 마무리. 그렇게 하루 이틀 한 주 두 주, 버티다 끊어져버린 나의 허리 .. 9시간 동안 쉼없이 짐스러운 약들을 들고 걷고 계단을 오르내리는 병원. 하루 11시간을 서있으며 약을 운반하고 환자들을 상대하는 약국. 두 곳 모두 높은 집중력과 조심성을 필요하는 만큼 육체적으로도 정신적으로도 상당한 피로 .. 남들은 감당하는 일이건만 나는 왜 모든 것을 포기하고 쓰러지고 싶은지, 나의 생활에는 살림이라는 요소가 더해진다는 - 이유가 이유같다가도 같잖아지는 정당화와 자책의 반복 .. 

이유는 불필요. 결과는 종일 누워 진통제와 수면제에 취해 비몽사몽해야하는 하루. 정신이 좀 들어 상태가 좀 나아 이것저것 건들이다보면 다시 울리는 고통의 괴성. 떨어 질 수 없는 나의 침대 .. 

엄마왈 욕심이 과한 것이라신다. 길기도한 이번 여름, 한국으로의 여행, 가족들과의 만남, 혼인, 제주와 발리, 새로운 직장, 약국에서의 인턴, 결혼생활의 시작, 배울 것 많은 살림, 다음 학기의 준비, 집 구경 .. 등 그 모두 즐겁고 배움 깊고 의미있는 일들이지만 너무 바빳다 바쁘다.. 제발 좀 쉬고싶다. 남들은 어떻건 나는 그냥 좀 쉬고싶다 ..

나 이 고통을 잊고 다시 무리라는 놈을 허락할까 .. 적어내리는 나의 기록, 한 숨. 나의 길고 짧은 백여년 - 아프지만말자 제발. 

나는 애인데, 결혼을 하였다. 졸업을 향하며 2년 후에는 결혼을 하고싶다하였고, 그 시간은 2년 전인 지금 .. 나는 원함을 이루었다. 그것은 나의 원함과 노력이 아닌 천지 기운의 작업이 아닌가 싶다. 과장이지 싶을 정도로 거창히 들리지만 그 의미가 사실이다. 참으로 좋은데 자랑 할 곳이 부족하다. 

나는 아이인데, 부족함 많은 성인됩지 못 한 아이인데 싶은 마음이 없지 않았지만, 몰라 용감한 것인지 없지않은 자신감인지, 결혼을 하였다. 내 일생 어느 졸업식보다도 그 어느 어떠한 날 보다도 의미가 크게 느껴진 것은 그나마의 다행이지싶었다. 큰 일임을 모르지 않는구나, 싶어서. 그래도 모르겠지 싶은 마음은 버려도되는 것인지, 떠나지는 않는다. 

무관히, 좋았다. 식은 나를 위함이 아니라는 생각에 쓰지 않은 신경이 아쉽지만, 우리 의사 여부 및 정도를 떠나, 결국은 나와 우리의 중심인 축제였다, 다행히. 고생 없지 않았지만 아무도의 눈 지푸림 없이 지난 우리의 날에 감사하다, 마냥. 쉽지 않은 일이라고들 하더라, 사실이더라, 그러나 그렇지만도 않더라. 참 좋았다, 어려웠지만 괴롭지 않았다, 배움도 많았고 밑거름이리라. 무엇보다 끝났음에 좋다, 너무나. 

집으로 돌아오니 일상이 먼지와 더불어 쌓였더라. 그는 무시 할 수 없는 비용드는 사소함들과 특별함 없는 행복. 텅 빈 냉장고, 교통법 위반 티켓, 이미 늦은 서류 제출, 다가오는 출근일 - 반면 물 없이 빛으로만 자라 준 꽈리고추, 삭혀진 김치, 당면이 덜 익어도 먹히는 찜닭 따위가 그들이다. 모든 구석이 청소를 기다린다. 풀어야 할 짐이 다섯이고 뜯어야 할 편지봉투가 수두룩. 걸어야 할 전화가 줄을 섯고 시간 맞추어 일어나야 하는 아침은 졸리다. 휴식의 날은 제한되어있고, 이번 주가 지나면 낯선 출근을 맞이해야한다. 나의 결정이지만서도 긴장되는 병원업무. 당연도하지만 당연시만 여기면 안 될, 감사한 나의 세상, 나의 현실이다. 

신용카드를 긁었다, 두어시간 후 내가 신용카드를 사용했구나를 세삼 느낀다. 이 소소한 사실이 더이상 나만의 사실은 아니구나 싶어서. 

목요일이다, 내가 일주일을 집에만 있었다. 이 참 드믄, 얼마만의 안정인지 .. 매일 나와 나의 가족을 위하 기도하셨다는 수녀님의 덕분인지, 큰 일을 마친 여유인지, 결혼이라는 새로운 시작이 주는 초심자의 행운인지 .. 오래살고 볼 일이다. 기억 할 것은 행운과 실력은 뒷끝이 다르단다. 

 기억하자. ‘초심자의 행운’ 뒤에는 ‘가혹한 시험’과 ‘동트기 전의 고통’이 드리워진다는 사실을. 그로 인해 예기치 않았던 당혹이 있고, 그만 두고 싶은 유혹이 있으며, 왜 시작했는지 모를 자괴가 있고, 지나온 길들에 대한 공허가 있다. 이것이 우리네 삶인 것이다. 

  대부분의 사람들이 포기하고 마는 것도 바로 그 순간이다. 세상에 공짜는 없는 법. 동트기 직전이 가장 어둡다고 하지않던가. 그러니 1%만 더 견뎌내자.

  행운이라고 느꼈던 것들이 어느 순간 묵직한 고통으로 다가올 때, 그래서 모든 것을 놓아버리고 주저앉아 마냥 울고 싶을 때 초심자의 내공을 테스트하기 위한 우주의 선물임을 깨닫고 감사히 감내해야 한다. 자신만의 신화를 창조하기 위해 간절히 소망하고 노력하는 자에게 온 우주가 도우고 있음을 믿으면서 삶의 여정을 즐기자. 머지않아 쓰라린 아픔은 달콤한 아픔, 행복한 가혹임을 내면 깊은 곳으로부터 깨닫게 되는 날이 오고야 말테니까.

  또 다시 새로운 시작이다. 패기와 오기, 끈기 삼형제를 장착한 초심으로 돌아가 새로운 시작을 시작하자. 초심은 촛불같아 날마다 가꾸지 않으면 쉽게 꺼지고만다. 마치 사랑처럼.
 그러니 지금이라도 진심으로 열심과 뒷심을 다해 우리의 삶을 멋진 신화로 만들 진정한 연금술사가 되기 위해 무엇부터 해야할지를 스스로에게 질문해 보는 것은 어떨까.

  싸아한 겨울 바람이 유난히 사랑스런 날이다. 방금 전, 소중한 친구 L양에게 문자를 보냈다. “네 삶은 분명히 위대한 신화가 될거야. 난 널 믿어. Good Luck!”

나에게도 다짐해 본다. “내 삶도 분명히 위대한 신화가 될거야. 난 나를 믿어. 파이팅!”

자, 오늘도 멋진 인생을 위해 출발!

http://w.hankyung.com/board/view.php?id=_column_262_1&no=3

원하는 바를 가슴으로 품고 입밖으로 내면, 이루워진단다. 사람들은 참 잘 한다, 잘 산다. 국가스텐을 보며 글을쓰며, 나는 글을 써야했지 싶으면서, 나 지금 삶이 풍요롭구나를 느낀다. 

무튼아 나는 이렇게 결혼을 하였다. 어리다고들한다, 사실이기도하다, 그렇지만도 않으리. 

3불로 식사를 할 수 있고, 부르는 값의 10%를 불러 흥정이 가능 한 .. 이 나라는 왜 이리 못 살까 싶다가도 우리나라는 어찌 그리 잘 살까가 질문이겠지 싶었던 발리. 

일박 100-200 정도의 값을 지불하고 지낸 3곳의 숙소는 매우 편안하고 굉장한 경치를 선사. 물 흐르는 야자수 숲과 파라란 수천평의 rice fields. 심지어 직접 시간에 맞추어 숙소를 방문하여 조식을 차려주는 서비스. 밤새 울어대는 개구리때들과 왠지모르게 울어대는 닭들의 울음. 난데없이 자기 땅인냥 문 밖을 걸어지나가는 농부 .. 숙소의 풍경만으로도 신기.

사람들은 친절하고 악의가 드믈다. 심지어 환전 중 돈을 더 주는 상인을 만났으니 .. 

건물들은 환경의 색과 선과 조화롭고 여유롭다. 길거리에 뿌려진 지저분 할 법한 꽃잎은 정성스럽고 볼 수록 그 마음이 예쁘다. 사원들은 가장 아름다운 곳에 자리하고, 역사를 가꾸며 안고 살아가는 이들의 마음도 귀하다. 

거리는 무섭고 무거운 교통으로 시끄럽고 매연이 독하다. 차도의 공기는 걸으며 대화를 나누기는 커녕 숨을 쉴 수 없을 정도. 거리의 쇼핑은 즐겁지만 쾌적치 못 하다. 흥정은 재미지나 딱히 살 것은 많지 않다. 

화산폭발로 공항이 닫는 바람에 연장되어버린 여행. 언제 뜰 수 있을지 모르는 시점에서 쇼핑 맛집탐방 스쿠버다이빙으로 알뜰히 여행 마무리. 

자연은 아름답지만 발리발리 꼽히는 이유를 아직은 모르겠더라. 일본 유럽 서울처럼 대중교통이 수월치도 않고, 바닷가는 직선의 햇살로 은하수처럼 반짝이지만 캐리비안의 투명함은 아니었다. 서핑이 유명한 해안은 호주인들과 서양의 기업들이 줄을 세운다. 절벽의 사원들은 놀랍고 감동적이지만 적막함 없는 관광객들의 붐빔은 성스러움을 앗는다. 

하지만 발리가 관광 명소이기는 하더라. 국민의 다수가 투어리즘에 종사하여서인지 친절함이 익숙코 영어소통이 어렵지 않다. 비록 거리는 쾌적치 않더라도 외국인을 상대로하는 과반수의 식당들은 나름의 청결을 가추고있다. 객지에서 친절함 의사소통과 건강에 대한 안심이 얼마나 반갑던가. 중국이 아무리 아름답다하더라도 그들에 대한 두려움과 알 수 없는 위협감들은 그곳을 멀게한다. 물론 지역들의 비교는 직결되지 못 하고 의견이라하는 것이 개인적이고 편협한 것이지만도, 그러하더라. 그럴싸히 아름답고 그것을 상품화 할 수 있는 것이 가치를 부여한다. 

삼주의 여행은 길더라. 집을 떠나 아무리 세계 좋은 곳을 찾아다녀도 집은 그립더라. 집으로 향하는 비행기가 취소되었을 시 그 어지러움 .. 그리고 그 비행기가 다음 날 다시 취소되었을 시의 욕나옴 .. 예정 밖의 일수들을 나름의 물놀이로 채웠지만 집에 도착하는 그 환상이 현실이 되었을 시의 그 감동 .. 참 행복. 

다만 배움은 늘 어려움을 병행. 그 순간 나는 내 주위의 모르는 이에게 감정실린 눈빛을 탄식을 던지면 안되었고 최선을 다 하여 도우려던 직원분에게 떼를 쓰면 되지 않았다. 

더불어 삼주, 사실적으로는 이주라는 긴 시간을 억지로이라도  붙어있음은 분명 서로에 대하여 알게됨과 감정이 만들어진고 그는 즉 추억으로 쓰인다. 참 어려움도 없을 뿐더러 순탄했고, 던져진 문제요소마저도 즐거웠다, 행복했었나보다 - 완벽했다. 

sitting at 75th sbx - 25th sbx 에서 매일같이 만나던 흰 머리 중년분이 여기에 계신다. 나는 매일 커피를 두고 시험공부를했고 그 분은 매일 곧은 자세로 앉아 매운 빠른 타자로 무엇인가를 쓰셨다. 이따금 체육관에서도 마주치던 분, 오늘은 부인과 두 아들들과 앉아계신다. 평시와는 달라보이는 여유로운 눈썹과, 적어도 3배는 느려진 모든 움직임의 속도. 공과 사의 구분은 저러한 것인가 - 나는 어디에 어떠한 모습과 속도로 있는가. 

공부하는 스벅 주말, 스벅의 익숙함은 편안 행복을 준다. 카페 앞에 몇 시간 째 앉아있는 노숙자에게 한 중년 여성이 자외선차단제를 건넨다 .. 옆 테이블의 과체중 여자는 두어시간 째 공부를하며 집에서 만들어 온 듯한 샐러드를 먹는다, 두 번째 음료를 주문하여 마신다, refresh. 그 옆 테이블의 남학생은 엄마로 보이는 여성과 마주앉아 아이스라떼를 마신다. 들고 온 아기 강아지는 마냥 까맣고 작다. 샐러드녀가 강아지에게 인사를 건넨다. 개가 짖는다, 남학생은 얼굴이 빨개지며 섯다 앉는다 .. life and the day in Seattle, 사년 째 살고 있지만 익숙해 질 수 없는, 이 곳에서의 삶. 동쪽이 그립다 나의 사랑 East side. 

공부는 사랑이다